Главная » Психология отношений

О семейных ссорах и конфликтах

Не правда ли, когда вы слышите, что любовь — это тяжкий труд, вам не очень нравится эта фраза. Но в ней правда семейной жизни, о которой влюбленные не думают, ведь в самом начале супружеского пути кажется, что счастье будет длиться вечно. Но проходит год, два, пять, и ссоры неожиданно становятся неотъемлемой частью семейной жизни. Это плохо или… хорошо?

из письма к психологу:

Елена, замужем 5 лет:
— В первый год супружества Валера очень нежно ко мне относился. Утро начиналось со слов: «Может, еще поспишь, дорогая, а я тебе завтрак приготовлю». И я спала, а он приносил в постель чай и пирожные, покупал апельсины и букетик цветов. Сейчас наше утро начинается с его недовольного ворчания: «Ты все спишь, так всю жизнь проспишь. Опять в доме нечего есть, иди займись хозяйством!»

Куда пропали его предупредительность, забота? Мы начали ссориться через два года после свадьбы. Крики, упреки — и так каждые два дня. Он считает меня плохой хозяйкой и неумелой, холодной любовницей. Слыша такие обвинения, трудно удержаться от ответа. И я ему отвечаю, что он лентяй, грубиян бесчувственный, который только и умеет, что смотреть телевизор и пить пиво. Словом, защищаюсь, как могу. Но часто все заканчивается моими слезами и его двухдневным молчанием. И я не знаю, что делать, чтобы не доводить друг друга до такого безобразия. Я боюсь, что так мы зайдем слишком далеко.

Когда мы вступаем в брак, у каждого из нас есть свои ожидания и требования к партнеру. Как правило, это, в первую очередь, понимание, тактичность, забота, надежность и захватывающий секс. А вот о силе привычки мало кто задумывается.

Психологи утверждают, что новизна отношений сглаживает шероховатости характеров только в первые два года супружества, а потом происходит переход на новый качественный уровень. Но прежде чем этот уровень будет достигнут, семье придется привыкнуть ко «времени привычки», к монотонности супружеской жизни. Миновать это время нельзя, а сопротивляться ему — означает ссориться и скандалить.

Итак, один из секретов счастливых пар: не бояться конфликтов — они развивают отношения, без них не обойтись и их можно использовать на благо семьи. И они, поверьте психологам-практикам, лучше искусственной тишины и покоя, которая уничтожает живые чувства.

Елена рассуждает примерно следующим образом: «Или сделай меня счастливой, или я тебя брошу». Такой эгоизм свойственен многим, особенно в момент конфликта. Слишком хочется высказаться, «выпустить пар»: так стресс закрывает человеку глаза. Поэтому, если вы чувствуете, что еще чуть-чуть и начнется ссора, постарайтесь выслушать партнера, попытайтесь взглянуть на ситуацию с его позиции.

Если же вы пойдете по проторенной дорожке и будете вести свою партию «соло», то в каждой ссоре вы будете еще больше убеждать себя и его в том, что он совсем не такой, каким вы его раньше видели и знали (заботливый, энергичный, ответственный), а иной (ленивый, раздражительный, глупый). Между тем регулярное повторение таких сентенций обладает мощной силой самовнушения: партнер становится именно таким, каким вы его сейчас видите. Вы переводите вину на партнера, а он принимает навязанную вами роль.
Чтобы преодолеть эту порочную практику, попробуйте вести себя в уже разгоревшейся ссоре непривычно, создайте новую линию поведения.

Например, можно превратить все в шутку, можно сразу попросить прощения, можно согласиться со всеми обвинениями и пообещать, что вы так «больше никогда, никогда не будете». Вот несколько приемов решения типичных семейных ситуаций.

БОРЩ И СЕМЕЙНОЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ

Ситуация обычная

Муж: — У нас опять есть нечего. Где ты была весь вечер ?

Жена: — Что ты на меня орешь, сам виноват, в доме даже картошки нет, чтобы суп приготовить. Ты даже хлеба не купишь, просишь тебя, просишь, а ты все забываешь. Мне все надоело! Какое твое дело, где я была?

М.: — Мне и нет никакого дела ни до этого, ни до тебя вообще!

Дальше — слезы, упреки, скандал становится неуправляемым.

Ситуация желательная

М: — У нас опять есть нечего. Где ты была весь вечер ?

Ж.: — Я не думала, что родительское собрание так затянется, ведь я как раз собиралась приготовить твой любимый борщ, но не успела. Сейчас сделаю что-то быстренько. Кстати, как там у твоего Сергея дела, скоро его жене рожать?

М.: — Да он только об этом и думает. С утра до вечера по телефону с женой болтает. Сегодня спрашивал, что делать, если «животик» икает. Пришлось рассказывать, что это нормально, что у нас такое было, когда ты Никиту нашего ждала, помнишь? А, кстати, скоро будет ужин?

Ж.: — Минут через 15, переодевайся пока.

Чтобы не заострять конфликт, переключите партнера на другую тему, ту, что вызывает у него положительные эмоции. Не вините его и не старайтесь в то же время давать подробный отчет о том, где вы были. Ведь он спросил вовсе не для того, чтобы вы ему подробно ответили, он хотел вашего внимания и участия. Не так важен борщ, как ваше тепло и забота, положительная атмосфера, которую создадите в доме вы сами.

РЕМОНТ — ЭТО ДВА ПОЖАРА И ОДИН РАЗВОД

Очень часто отношения между супругами портят вопросы распределения домашней работы. Так уж исторически повелось, что львиная доля домашних обязанностей ложится на женские плечи. Но если раньше лежание мужа на диване можно было оправдать хотя бы мамонтом, замороженным в холодильнике, то сейчас — увы! Так на какой же кривой козе подъехать к супругу, чтобы, не поссорившись с ним, сподвигнуть его убраться в квартире, отремонтировать уже месяц назад поломанную дверцу шкафа или текущий кран?

Ситуация обычная

Ж.: — Слушай, я устала сама вкручивать лампочки. А этот шкаф уже сто лет стоит с поломанными дверцами. Когда, наконец, ты возьмешься за дело?

М.: — Ты так надоела мне со своими дверцами! Нет у меня сейчас для них настроения.

В данной ситуации ваша просьба расценивается как насилие, мужу так и хочется ответить: «Никогда!»

Ситуация возможная

Ж.: — Дорогой, сколько можно сидеть за компьютером?! Оторвись, наконец, от своих игрушек и займись делом — помоги мне переставить мебель.

М.: — Это мое дело, чем я занимаюсь, отстань, я занят.

Ж.: — Ах ты занят, тебе нет до меня никакого дела, я в доме и сантехник, и уборщица!

Дальше — больше, эмоции выходят из берегов. Подобным обращением мы закладываем в подсознание партнера сопротивление и неприязнь.

Ситуация желательная

Жена подходит к мужу, нежно обнимает его за плечи, целует и говорит:
— Эти дверцы в шкафу такое наказание, хоть плачь! Я опять прищемила палец! Помоги, пожалуйста, сделать с ними хоть что-нибудь!

М.: — Да, надо бы их починить, все руки не доходят…

Жена (берет молоток, отвертку или другие необходимые инструменты):
— Давай вместо того чтобы ломать пальцы и дверцы, сломаем привычку откладывать все на потом!

М.: — Ну давай сюда отвертку. Тут дел-то на полчаса от силы!

Поверьте, в ваших силах управлять конфликтом, самим создавать благоприятный исход ситуации и настраивать партнера самым лучшим образом.

автор: психолог АННА БЕЛАЯ