Главная » Психология отношений

Пожилые родители

Пожилые родители Идет время, взрослые дети построили свои семьи и окончательно отделились, а пожилые родители остаются вдвоем. Как правило, они уже пенсионеры. И здесь именно в этот период и начинается ещё один семейный кризис, разобраться с которым при желании также возможно. 

Конструктивный выход заключается в получении удовольствия от супружеских отношений, появления хобби, на которые раньше никогда не хватало времени, в обновлении контактов с родственниками и знакомыми.

Деструктивный выход заключается в отказе от личной жизни  и сосредоточении на детях и своей родительской роли. Очень часто при этом супружеские отношения становятся более слабыми и наступает то,  что образно называется «одиночеством вдвоем».

Конечно же, каждая семья решает вопрос участия в жизни своих пожилых родителей по-своему, отталкиваясь от сложившихся с ними отношений, от финансового состояния, наличия свободного времени и многих других факторов.

Давайте рассмотрим несколько часто встречающихся  сценариев взаимоотношений между взрослыми детьми и их пожилыми родителями, внутри каждого из предложенных к рассмотрению сценариев, естественно, много вариантов и оттенков, но от этого общая суть не изменяется.

1. Пожилые родители отказываются от какой-либо помощи со стороны детей, но сами стараются им помогать «копеечкой». Эти мамы и папы, уже вырастившие своих детей, не в состоянии отказаться от своей родительской роли, считая ее самой главной в своей жизни. Со временем детей все реже посещает мысль о том, что родители, со своей маленькой пенсией, нуждаются в помощи и  в конечном итоге они полностью оставляют попытки помочь своим пожилым родителям.

Второй сценарий. Сколько бы ни помогали взрослые дети своим родителям, все оказывается мало и все не так. Денег дают — мало, подарок купили — ненужный, кран починили — плохо и т.д. Постоянно высказываются обиды и претензии. Получается ситуация — чем больше помогаешь, тем больше недовольства получаешь в ответ. И в какой-то момент времени детям ситуация начинает надоедать и помощь иссякает : меньше помогаешь, меньше обид выслушиваешь.

Третий сценарий — самый грустный. Покинув родной очаг, дети стараются вообще позабыть о своих родителях и помощи им, конечно же, не оказывают. Такие дети во всех своих жизненных неудачах и всевозможных проблемах винят родителей. И дело даже не в том, что родители были плохими и не любили своих чад или делали что-то из ряда вон нехорошее. Любили, но в меру собственного понимания, заботились, но их приоритеты явно расходились с детскими. В общем, в процессе воспитания этих детей много упущений и ошибок.

Участие взрослых детей в жизни своих пожилых, но еще полных сил родителей, можно построить по следующему плану:

— Нашим пожилым родителям после выхода на пенсию внимания требуется больше, поскольку ушли в прошлое их социальные роли и востребованность на производстве и в общественной жизни. И появилось много свободного времени. Исходя из этого так важно выделить в своем расписании время на ежедневные звонки родителям, еженедельные походы в кино, театр или кафе, а в случае проживания в различных городах или странах — систематические поездки на семейные праздничные дни.

— Если есть возможность, то жить лучше раздельно. Немалое раздражение вызывает несогласие с чужим образом жизни, тем более что от родительской роли в виде постоянной опеки и поучений ( а как иначе? они ж молодые, еще не понимают ничего) отказаться очень сложно. Критика на тему «вы всё делаете не так, не так воспитываете детей, не так готовите, не так одеваетесь» может быть нескончаемой.

— Если жить приходиться вместе, то нужно четко выяснить границы в отношениях и учиться взаимному уважению, сохраняя независимость в супружеских отношениях, воспитании детей даже перед собственными родителями.

— Старея, наши родители подсознательно опасаются, что в них прекратят нуждаться, а это чувство в свою очередь провоцирует их на придирки в отношении детей и внуков. Необходимо выяснить круг обязанностей, которые будут выполняться пожилыми родителями на благо семьи. Это могут быть проверка домашних заданий у внуков, готовка завтрака и т.д.  Надо проявлять внимание к увлечениям родителей. Это тоже способствует укреплению отношений и снижению накала в семье, если таковой имеется.

— Переживая разные, хорошие и негативные, ситуации люди в течение жизни накапливают мудрость и рассудительность. Самый лучший метод сохранить хорошие отношения и продемонстрировать свое уважение к пожилым родителям – поинтересоваться их мнением по тому или иному вопросу. Воспользоваться или нет полученным советом, ваше личное дело, но главное дело сделали — уважение родителям оказали. А может и такое получиться, что взгляд со стороны натолкнет вас на абсолютно новое и верное решение.

— Пожилые люди не так часто свой дом,  который становится для них уже не местом, где отдыхают от работы, а гаванью, где они проводят солидную часть своего времени. И потому их радуют вещи, которые приносят в дом уют. Потому наши бабушки так любят ковры, пледы, уютные  накидки, фотографии в рамках и так далее. В глазах родителей забота об их доме равносильна заботе о них самих.

— Если на обиду отвечать обидой, если в сердцах сказанное слово в ответ вызывает поток негатива, то ничего хорошего из таких взаимоотношений никогда не получится. Крайне важно уметь выходить из состояния неминуемых ссор и уметь мириться. Просто нужно помнить, что перевоспитать взрослого человека нереально, можно только поменять свое отношение к нему.

— Самый большой страх пожилых людей – это ощущение ненужности страх одиночества. Именно это толкает наших родителей на разные необычные поступки, чтобы только привлечь к себе интерес. Если поступают жалобы на здоровье, а вы понимаете, что каких-либо важных болезней нет, все равно пошлите родителя на прием к доктору. Быть может, что там, среди сверстников, они хорошо проведут время. Если же кто-то из родителей оказался в больнице, необходимо навещать его каждый день.

Общаться с родителями, заботиться о них необходимо не по причине того, что они много сделали для нас, но для того, чтобы показать пример своим детям, наглядно демострируя, как необходимо относиться к себе самим. В жизни есть много примеров, как к людям, чьи родители были им в тягость, бумерангом возвращалось точно такое же отношение, но уже со стороны своих собственных детей.